SLEEPER & ASSOCIADOS - Diversão garantida ou sua sanidade de volta!
:: terça-feira, dezembro 30, 2003 ::
:: Pará-Quedismo - 10 Dicas de Segurança ::
1. Antes de praticar o pára-quedismo, faça um exame médico detalhado para averiguar se está apto para saltar; (desnecessário, eu não fiz)
2. Cuide da forma física, no pára-quedismo um dos itens mais importantes é a flexibilidade, principalmente no início do curso;
(Hmmmm....)
3. O uso de drogas é proibido antes e durante a prática do pára-quedismo;
(mentcheeeera, e aquela bolinha colorida que eu ingeri antes?)
4. Antes de saltar, faça uma alimentação leve;
(e uma reza brava)
5. Faça um check detalhado no seu equipamento antes de saltar;
(pará-quedas, ok! bússola, ok! lanterna... ops lanterna?)
6. Faça manutenção do equipamento na data correta;
(até pq se o pará-quedas não funcionar, depois não tem como reclamar)
7. Sempre salte com DAA - Dispositivo de Abertura Automática;
(Como assim Bial?)
8. Durante a navegação, preste atenção nos outros velames a sua volta e obedeça o escalonamento de altura entre os mesmos;
(Preste atenção pra não trombar com algum urubu, avião...)
9. Não faça curvas a baixa altura próximo ao solo;
(claro né... dããm...)
10. procure saltar com pessoas conhecidas e bem preparadas, para evitar colisões durante a queda livre
(De preferência se o tal conhecido for um instrutor bem porra louca)
Bocejado por Julis quando acordou às 2:05 PM [+]
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:: segunda-feira, dezembro 29, 2003 ::
:: FIM DE ANO RULEZ ::
O ano começa e com ele renascem um bando de babaquices e aporrinhações. Não poderíamos começar o ano sem a data que dá origem a todas as outras: O Reveilon, um modo mais chique e bonitinho de se dizer "Ano Novo", apesar de muitas pessoas nem saberem como se pronuncia essa porra. Muito menos como se escreve. (Essa merda deve ser francês!)
Enfim, o Revellon é a data que marca o começo de mais um ano de sofrimento, angústia e tragédias. A começar pelos especiais de fim de ano, como as intermináveis (e chatas) missas rezadas por padres modernos e famosos, e as grandes surpresas cinematográficas como "Esqueceram de mim 1,2,3,4,5 e como se não bastasse e existisse o 6 também. (aquele que a família esquece o garoto dentro de uma geladeira e ele, sozinho, tem que defender o eletrodoméstico de ladrões que tentam assaltar a geladeira à noite!")
Como se isso fosse legal, as emissoras de TV ainda insistem em lembrar a merda que foi o ano anterior, mostrando a Retrospectiva do ano, que ninguém vê porque tá todo mundo na praia, de porre, afogado no mar, ou perdendo partes do corpo para proporcionar espetáculos pirotécnicos nunca antes apresentados. A não ser no ano anterior! Felizes são os refugiados das pequenas cidades do interior do Brasil, ou do Afeganistão, onde o novo ano demora mais a chegar!
Mas o que é a celebração do ano novo senão a ressaca do Natal? (Que também é um porre!!) Então vejamos o Natal, para depois entender o Revion... o Revleion... que se foda...: É 24 de dezembro. Você passa o dia inteiro preparando comida, para que à noite um bando de parentes, amigos e demais, que se esqueceram de você durante o ano todo, invadem sua casa. Com as mais cínicas e dispensáveis caras, eles lhes desejam um feliz Natal e entregam-lhe um embrulho, já dizendo que é uma "besteirinha" e que não sabem se você vai gostar... (Pergunto: pra que me dá, se eu não vou gostar?).
Bom, aí eles bebem a vontade, sujam a vontade, cospem a vontade, enchem o rabo de peru, ficam chatos e vão embora, antes, porém, te agradecendo de todo o coração pela memorável e maravilhosa noite que, com certeza, será esquecida no dia seguinte e mais ou menos por um ano.
Bem, vamos pular todas as babaquices e ir logo para o dia da virada. O ponto principal se encontra à noite. Bem noite mesmo. Aliás, para as pessoas que passam este dia, ou melhor, esta noite na praia, a sacanagem é ainda maior. Elas são obrigadas a chegar cedo no local. E ficarem o dia inteiro fazendo porra nenhuma até dez segundos para meia-noite!
Sejamos uma delas. Chegamos na praia às cinco da tarde. Damos uma volta no calçadão, admiramos o mar, o pôr do sol, as bundas, e em seguida paramos para tomar uma água de côco... e admirarmos o mar, o pôr do sol e as bundas. Depois, nos sentamos na areia para conversar, admirar o mar, o pôr do sol, as bundas... e isso repete-se durante todo o dia, até que as bundas vão para casa se arrumar.
Ok, já são onze e meia, o ano 2004 está prestes a chegar. Que emoção. As pessoas já se olham com um brilho diferente no olhar... tá todo mundo bêbado! Depois de passar o dia inteiro enchendo a cara, esperava-se o que? Faltam poucos momentos para entrar na tão esperada contagem regressiva, a mais importante do ano! (É mais ou menos como aquela usada pela Nasa, pra lançar os foguetes!)
Levando em conta que cada um tem seu relógio marcando um horário específico, e já que os relógios de rua não marcam segundos (mesmo se marcassem seria uma merda. Imaginem só: 10,9,8... 300... 5,4,3... 300... 2... 30º...) ...as contagens regressivas se iniciam alternadamente em cada área da orla. Assim, cada posto começa seu ano alguns segundos na frente do outro. Mas, como ninguém ouve nada por causa do barulho dos fogos que alguns babacas soltam antes do tempo, tudo acaba começando junto. Sem falar que em lugares como: Japão, Nova Zelândia, Polinésia... o ano já virou há muito tempo, e neguinho já tá achando a maior babaquice a virada dos outros países vista pela televisão.
E todo mundo começa a contar: 10,9,8... olhares apreensivos...7,6... todos se reúnem... 5,4,3... ano 2004 vem aí... 2,1... e... "Feliz Ano Novo!!!" e "Adeus ano velho..." e "Com quem será, com quem será...". A partir daí, é um festival de fogos e champangne. Fogos atingindo e queimando as pessoas, e champangne pra tentar apagar os fogos que atingem e queimam as pessoas. O que acaba queimando mais ainda.
Nesse momento ninguém é de ninguém. Ou todo mundo é de todo mundo! Os que sobreviveram aos fogos se abraçam durante mais ou menos dez minutos, quando se dão por si e reparam que já acabou, que tá na hora de embora, que tá na hora de dormir e que amanhã tudo continua a mesma merda!!! A não ser por algo que todos, na animação e na euforia, haviam esquecido de lembrar: Bin Laden não morreu!!
De fato as coisas mudarão no ano que vem, principalmente quando as pessoas acordarem no dia primeiro, e descobrirem que Osama Bin Laden não só não morreu, como fudeu todo mundo!! E quando eu digo "todo mundo" eu digo... "todo mundo"!!
E assim, desejo a todos um feliz ano de 2004, esperando que a paz e a harmonia atinja nossos corações, assim como os mísseis de Osama Bin Laden atingirão os lares de todos os americanos !! E que os computadores que controlam as armas nucleares disparem todas as bombas disponíveis, dando um verdadeiro show de pirotecnia, que infelizmente será visto por poucos, dando, de vez, um jeito nesse tão conturbado e egocêntrico mundo. Aí sim, a festa vai ser completa! Saúde a todos! Menos aos homossexuais!! Eu odeio eles!!!
P.S. – Não, eu não sei como se escreve "Reivellyon"!!! Também tô pouco me fudendo!! (Será que são dois "éles"?) Enfim, isso não me diminui como blogueiro!! A maioria deles também não sabe escrever!!
Bocejado por Anônimo quando acordou às 9:32 AM [+]
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:: sábado, dezembro 27, 2003 ::
:: Batucada Natalina ::
Clique para escutar o gingle bell brazuca.
Bocejado por Anônimo quando acordou às 10:44 PM [+]
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:: sexta-feira, dezembro 26, 2003 ::
:: Considerações Pós Natalinas ::
Cansado do especial Roberto Carlos que passa todo ano?
Cansado daquela vaca que se diz "rainha dos baixinhos" fazer aqueles especiais natalinos dignos de enfiar o dedo na garganta e vomitar?
Cansado do seu tio ficar com aquele sininho irritante de Papai Noel na sua orelha dizendo: "HO HO HO"?
Cansado de ver aquela sua tia falsa pra caralh* fazendo comentários venenosos e te olhando com cara de cú (que por sinal é a única que tem)?
Cansado daqueles filmes natalinos onde a história incrivelmente SÓ acontece em Nova York?
É Natal! Aliás, JÁ foi.... (UFA!)
E considerando tudo isso:
Ok, ok! Meu natal foi legal levando em consideração que Kalango passou comigo!
Agora o lema é:
Que venha a virada pra enchermos a cara, ficarmos entorpecidos, bêbados, sujos, loucos e torcer pra 2004 ser tão bom quanto 2003....
Feliz Ano Novo!!!!!
Bocejado por Julis quando acordou às 11:03 PM [+]
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:: Sleep Salmos ::
Capítulo 2
5 O demônio é o tentador. Se te encontrares diante de uma tentação, e se ela for gostosa, mande brasa e foda-se o resto.
6 Orai e vigiai. Orai para pedir uma graça e vigiai pra que na hora em que ela chegar, você não esteja no banheiro cagando e perca a bagaça.
7 Amai ao próximo como a ti mesmo. Desde que o próximo seja do sexo oposto.
8 Sejais puros de coração. O resto pode sujar à vontade.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 2:07 PM [+]
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:: Sleep Cinema ::
O que dizer sobre O Senhor dos Anéis: O Retorno do Rei? Incrível? Emocionante? Decepcionante? Uma viagem do diretor Peter Jackson?
Tudo isso junto. Ontem fui assistir ao filme que mais esperei em toda a minha vida, embora não quisesse ver um fim pra essa história tão majestosa criada por Tolkien. Não vou descrever as cenas pra manter a curiosidade das pessoas, mas algumas coisas que já foram faladas merecem algumas considerações.
O diretor pecou terrivelmente em não mostrar nem a cara do personagem Saruman no último filme, deixando uma lacuna enorme sobre o que aconteceu no final de As Duas Torres, onde Isengard é tomada e Saruman perde seu domínio sobre ela. Foram filmadas 5 mortes diferentes para o mago branco e nenhum foi utilizado. Tudo bem que tinha muita história pra contar e muitas coisas foram suprimidas, mas um capítulo do livro que integra a segunda parte da saga e que foi deixado para ser exibido no terceiro filme (a Toca de Laracna), foi esticado até quase a metade de O Retorno do Rei.
Se Tolkien estivesse vivo e visse esse filme, diria que o livro foi zipado impiedosamente. Pra que isso fosse possível, MUUUUUITAS diferenças entre o filme e o livro serão notadas (muito mais do que nos anteriores).
Mas nem tudo é só crítica. O diretor conseguiu fazer uma seqüência de batalha que deixa aquela vista em As Duas Torres comendo poeira. Simplesmente instigante. Detalhes são explorados ao máximo para proporcionar uma emoção incrível aos espectadores. Nesse ponto, fiquei impressionado com a criatividade daqueles que trabalharam para fazer isso possível.
Resumo: Se eu não tivesse lido o livro, esse teria sido o melhor filme que eu já vi, mas mesmo assim foi muito bom. Pena que a história acabou...
Aê cambada, agora eu só volto a postar no dia 05/01. Feliz Ano Novo pra todos.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 9:21 AM [+]
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:: quarta-feira, dezembro 24, 2003 ::
:: Nasce mais um blogueiro ::
É com muita alegria que comunico o nascimento do já Diretor para Assuntos Infantis da Sleep Corp., Matheus, filho da nossa estagiária gostosa Mel. O pirralho está muito bem e em breve estará postando por aqui, pois a primeira recomendação que fizemos à nossa estagiária é que ela o ensinasse a postar no blog antes mesmo de andar ou falar, hehehe...
Isso sim é que é um Feliz Natal!
Mel, que essa bênção que foi a chegada do Matheus te traga as maiores alegrias da sua vida. Estamos aqui com o coração embriagado de tanta alegria por poder compartilhar esse momento com vocês. Com certeza esse foi o melhor presente de Natal que você poderia ganhar e também nos dar.
Um grande abraço de toda a família que compõe o Sleepblog, seus colaboradores e leitores.
Olha aí o moleque!
Na história do Sleepblog, este foi o post mais legal que já fiz...
Bocejado por Sleeper quando acordou às 9:49 AM [+]
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:: terça-feira, dezembro 23, 2003 ::
:: Apresento-lhes o novo ::
Fundador, CEO, presidente, grande conselheiro, diretor financeiro, especialista em marketing, chefe de criação de novos produtos, líder de TH, business man, relações públicas, supervisor comercial, editor-chefe, jornalista, auxiliar administrativo, porteiro, estagiário idiota, vagabundo do xerox, office-boy, Desiguiner, programador, complicador e pegador de estagiárias..
Bocejado por Anônimo quando acordou às 5:11 PM [+]
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Agora é que as bichas vão querer realizar o sonho de serem mães... É o fim do mundo!
Bocejado por Sleeper quando acordou às 2:11 PM [+]
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:: Os homens soltam mais puns que as mulheres? ::
Pode até parecer que sim, afinal, muitos homens transformam essa estranha necessidade biológica em diversão. Mas na verdade não existe diferença no aparelho digestivo dos dois sexos. “O que acontece é que, por razões educacionais, a mulher geralmente não elimina flatos em público, enquanto o homem o faz até por esporte, desde a adolescência”, diz o gastroenterologista Arnaldo Ganc, do Hospital Albert Einstein, em São Paulo. A discrição feminina é até bacana, desde que isso não signifique reprimir demais os puns. Se eles não saem, os gases acumulados podem causar dores, cólicas, e distensão abdominal. O problema é que haja nariz pra agüentar tanta produção gasosa! Um adulto produz uma média de 1 litro de gases diariamente, eliminados em até 20 puns. O quê? Você nunca contou tantos num único dia? Então saiba que eles provavelmente estão saindo de fininho, sem que você perceba, durante o seu sono.
O curioso é que a maior parte do gás expelido, digamos, pela retaguarda é engolido durante as refeições ou pela ingestão de bebidas gasosas. A parte produzida por bactérias que agem durante a digestão representa só 1% da quantidade eliminada. O duro é que essa é uma minoria perigosamente malcheirosa. O mais fedido de todos os gases é o sulfídrico, produzido pela digestão de alimentos ricos em proteínas, como carnes e ovos. Outra matéria-prima “poderosa” é o feijão, que gera um tipo de açúcar difícil de ser digerido e que por isso acaba fermentando no organismo. Alimentos muito fibrosos (como verduras) ou ricos em carboidratos (como massas) até produzem mais gases que os exemplos acima, porém têm a grande vantagem de serem “inofensivos”, ou seja, dão origem àqueles disparos barulhentos (exatamente pelo excesso de gás), mas sem tanto cheiro. Um grande alívio para a atmosfera terrestre...
Texto retirado da Revista Mundo Estranho
Bocejado por Sleeper quando acordou às 10:00 AM [+]
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:: segunda-feira, dezembro 22, 2003 ::
:: Só pra constar ::
O link pro Falecomdeus foi corrigido. Se você tem um link nesse blog e ele está errado, vê se avisa, ô mané!
Outra coisa. Ainda estão abertas as inscrições para quem quiser ser um dos diretores substitutos do Sleepblog. Quem se interessar, mande um i-½ pra mim.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 5:40 PM [+]
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:: Eis um ídolo! ::
Bebum quebra recorde de embebedamento
A polícia da Letônia, república da antiga União Soviética, informou que encontrou um bêbado com nível de álcool no sangue equivalente a duas vezes o índice mortal. O bebum vai quebrar um recorde mundial, mas não se sabe se ele sobreviverá à ressaca.
Segundo o site da Reuters, o homem de meia-idade não identificado foi encontrado inconsciente, mas com estado de saúde estável. Um exame de sangue mostrou índice 7,22 de partes de álcool. Uma pessoa normal vomitaria com índice 1,2, perderia a consciência com 3,0 e pararia de respirar com 4,0 partes. O policial que o atendeu, Zvidre, afirmou "Este vai para o livro do recordes, o Guinness Book"
O chefe do setor de emergência de hospial, Martins Sics, disse que não há registro de que ninguém tenha sobrevivido a esta dose, nem mesmo na Rússia, onde a população orgulha-se de seguir tradição da vodka. "Ele não lembrará de nada quando voltar à realidade", comentou Sics.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 3:37 PM [+]
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:: Segunda prévia ::
Post Coletivo 2
Devido ao final de ano, o final da gravidez da Mel e a nossa confessa falta de idéias, o Post Coletivo 2 – A Vingança, vai demorar um pouco pra sair do forno. Até, vamos publicando mais algumas prévias, como esta:
(...)Depois de um tempo, e já devidamente tostados pelo sol escaldante, fomos todos chamados para o almoço. No restaurante, foram servidas algumas iguarias da culinária local que não fizeram muito bem ao nosso amigo Duque, visto que ele passou o resto do dia entre a cama e o banheiro com uma diarréia incontrolável. Uma outra confusão teve início quando Kalango soube que, depois de terminar com todo o estoque de papel higiênico do chalé, num ato de desespero, o amigo Duque apelou para os pôsteres do Fábio Júnior que estavam na bagagem do réptil do Tietê.(...)
Coming soon! (ou não!)
Bocejado por Sleeper quando acordou às 12:14 PM [+]
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:: sexta-feira, dezembro 19, 2003 ::
:: Amigo oculto ::
Candidatas a estagiária gostosa da Sleeper & Associados realizaram a tradicional festa de confraternização e troca de presentes. Infelizmente não pude comparecer, pois estou trabalhando 14 hs/dia e terei que me contentar com as fotos.
Bocejado por Anônimo quando acordou às 3:33 PM [+]
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:: Sleep Salmos ::
Capítulo 2
1 Cada dia é um dia e cada noite é uma noite, assim como eu sou eu e você é você e vice-versa.
2 A verdadeira sabedoria nasce da experiência, do sofrimento e principalmente dos livros de auto ajuda.
3 A aflição não é mais que um chilique de gente fresca.
4 Não cobiçais a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver muito próximo.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 12:00 PM [+]
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Bocejado por Sleeper quando acordou às 8:26 AM [+]
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:: quinta-feira, dezembro 18, 2003 ::
têm a honra de apresentar:
Histórias escabrosas que seus pais não contaram
O corcunda devorador de pâncreas
Era uma vez, um rapaz pobre, tímido e educado que morava numa vila pacata no sul da França, conhecida pela produção de ótimos vinhos. Tinha poucos amigos na vizinhança, mas todos que o conheciam, tinham enorme simpatia para com ele. Fora rejeitado por sua família, por conta de uma corcunda feia pra caralho, que deixava sua mãe envergonhada de ter parido um troço escroto daqueles.
Ele trabalhava numa pequena marcenaria, fazendo móveis e outros utensílios.
Na cidade, estava se espalhando um medo muito grande, pois haviam relatos que diziam que pessoas vinham sendo assassinadas brutalmente e tinham seu pâncreas arrancado a mordidas. Muitas pessoas não acreditavam na história, acreditando que fosse apenas uma lenda para assustar as crianças. Uma dessas pessoas descrentes era a jovem filha do prefeito.
E que filha, diga-se de passagem. A moça se sentia atraída pelo corcunda e alguma coisa estranha chamava a atenção dela para com aquele rapaz até então feio, tímido, trabalhador e virgem. Talvez por ela já ser uma moça “roDADA”, encontrar um tipo estranho daqueles e ainda mais virgem, era uma façanha a ser lembrada para sempre.
Com o passar dos dias, visitantes que vinham à cidade para saborear os deliciosos vinhos começavam a desaparecer inexplicavelmente, começando a chamar atenção das autoridades locais e apavorando os moradores que já começavam a suspeitar da veracidade da lenda do comedor de pâncreas.
Num fim de tarde, quando o corcunda voltava de seu cansativo ofício e já estava em frente ao seu pequeno casebre, eis que a bela filha do prefeito lhe surge aos olhos, ela estava vestida apenas com uma minissaia e um topzinho que deixava à mostra os seios fartos e com o “farol aceso”.
- Oi! (ela diz)
- Oi! (ele responde)
- Sabe, há tempos nós moramos na mesma cidade e nunca conversamos, eu sempre senti uma atração por você. Não sei explicar como mas gostaria de lhe conhecer melhor, você pode me dizer seu nome?
- Não. Saiba que meu nome é mais feio do que eu.
- Ah, me diz... (fazendo aquela cara de safada)
- Tudo bem, meu nome é Karlemildson.
- Você está sabendo das noticias que estão correndo por aí, de que tem um serial killer na cidade que mata e devora o pâncreas das suas vitimas?
- Pra mim isso não passa de lenda.
- Você não vai me chamar pra entrar?
- Sabe moça eu até gostaria, mas acho que as pessoas não deveriam nos ver juntos e ainda por cima, ainda não entendi direito o porquê dessa sua aproximação. Mas enfim, você tem um pâncreas, digo, um abdômen tão definido, um corpo tão lindo. Você é toda linda, porque vir conversar com a pessoa mais feia do mundo?
Nisso ela o agarra e diz:
- Porquê? Tesão puro, Karlemildson. Quero transar com você agora!
Nisso, Karlemildson agarra Darlene (esse era o nome dela) e a leva para o interior de sua casa. No meio de tanta loucura, Darlene não notou nada de anormal nos aposentos. Depois de tirar a virgindade de Karlemildson, Darlene, satisfeita e realizada, resolve ir pegar um copo d’água e toma um enorme susto:
- Meu Deus, o que é isso nas paredes?
- É sangue, minha deusa.
- Sangue? De quem? E essas ferramentas pontiagudas penduradas na parede?
- Sangue das pessoas que matei com essas ferramentas, e depois devorei seus pâncreas ao molho pardo.
- Meu Deus! Então é verdade? E foi você quem fez isso! Socoooooorrrroooo!!!!
Nisso, Karlemildson agarra Darlene e aproveitando que ela já estava nua, saca um pé-de-cabra que estava na parede e com ele, perfura o abdômen da moça. Ela se debatia, mas a força do corcunda era maior e não deixava que ela escapasse. Com Darlene ainda viva e gritando, Karlemildson abre a barriga da vítima e cai de boca naquele rio de sangue que jorrava, mordendo sem dó o pâncreas dela e arrancando-o.
Nisso, alguém bate à porta. Como Darlene já dava suas últimas estrebuchadas, Karlemildson – ainda com o pâncreas dela em seus dentes – vai atender. Ao abrir, ele toma um susto: uma moça, igualmente corcunda e feia pacaraio estava à sua frente. Ela fala:
- Nossa, que coincidência! Eu vinha passando e ouvi uns gritos. Achei que fosse alguém em apuros e talvez pudesse ajudar. Meu nome é Pristibélia. Hum, o que é isso na sua boca? Um pâncreas? Eu adoro pâncreas...
E Karlemildson responde:
- (bunf) É bânchreas fsim! Quer fum pedafo?
Assim começou a história de amor entre Karlemildson e Pristibélia.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 5:01 PM [+]
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....::: ÚLTIMOS BOLETINS DA GRAVIDEZ DA MEL :::....
É isso aí galera..... o dia tá chegando.... Já tenho a data marcada para o nascimento do Matheus (Será informada por e-mail para todos os Camaradas !!)
Na última terça fui ao the doctor fazer o último pré natal.
Matheus, o grande, fazendo valer sua alcunha, já bate o recorde dos 3.800 kg !!!! Com previsões de nascer um bitelão no alto dos seus 4 kg !!! Porém, o médico me explicou que todo esse exagero de peso e medidas se valeu principalmente pela Diabete Gestacional. Eu fiz outro exame (Glicose pós sobrecarga) q deu resultado normal , graças a Deus, porém, os efeitos já tinham surgido: Matheus gigante, um pouquinho de infecção urinária e pouco líquido amniótico. Nada que venha prejudicar o futuro diretor da SleepCorp, mas o médico achou por bem interromper logo a gravidez antes q "o boto" fique no seco. Sem problemas, uma vez q já estou com 39 semanas e o meu filhote já está bem formadinho. Questionei o médico pela possibilidade de um parto normal, que seria melhor para a minha recuperação e para o Matheus, mas ele disse que seria esforço demais para um bebê que teve D.Gestacional. Ele pode nascer grandão, fortão, mas pode, devido ao esforço, nascer fraquinho e cansado. Como disse o the doctor: Hoje em dia não basta o bebê nascer vivo, ele tem que nascer bem ! Concordei plenamente com ele, até pq eu não estava tão corajpsa assim pra um parto normal !!
Buenas, já agendei no salão para fazer minhas unhas e uma beça escova no bebelo. Já fiz eu mesma minha depilação e vou reforçar mais na véspera. As malas estão prontas, o cinegrafista que vai filmar o parto já está avisado.... tudo prontinho. Só falta o muleque.
...... ..... ......
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh !!!!! Essa ansiedade é q tá me matando !!! O dia parece que não acaba nunca !!!!!!!!!!!!!
O maridão ? Humpf! Parece até q é a barriga dele q vão abrir..... Tá uma pilha !! E o pior é q esta noite (o maridão estava de serviço) eu estava pensando nos 40 dias de castigo sem sexo q vamos ter q passar !!! Putz, vou estar andando nas paredes.....
Já falei com ele q vamos fazer uma despedida sem falta hoje.... Mas na verdade eu tenho um pouco de medo de romper a bolsa fazendo essas coisas..... Já pensou ? E minhas unhas ? E meu cabelo ? .....
Tudo bem. Tudo bem. Tudo vai dar certo !!!!!!
Bom, vou encerrar logo este post pq eu tô nervosa demais e quando fico assim eu falo pelos cotovelos !!!
Galerinha sangue bom, vou passar as primeiras semanas aqui na casa da minha mãe. Por isso vou conseguir acessar a Internet, se o Matheus deixar , é claro.
Chequem seus e-mails !!
Amo vcs !!!!
Bocejado por Mel (a mãe do macho) quando acordou às 11:37 AM [+]
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:: Há vagas ::
Devido ao afastamento de vários de nossos diretores de suas funções habituais na empresa, estamos disponibilizando vagas para diretores temporários, que poderão postar no Sleepblog por tempo indeterminado, até que eu, fazendo uso dos meus plenos poderes, exclua ou até mesmo efetive o(a) blogueiro(a) como funcionário(a) da Sleep Corp.
Os interessados devem enviar um i-½ pra sleeper2003@pop.com.br, dizendo o que poderiam fazer para contribuir nos posts.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 10:39 AM [+]
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:: quarta-feira, dezembro 17, 2003 ::
:: Sleep Salmos ::
Capítulo 1 (continuação)
4 Sede como a semente de mostarda que, sendo pequenina, cresce até tornar-se uma deliciosa iguaria pra passar no sanduíche.
5 Cada dia que passa, a velhice dá mais um passo em sua direção. Assim que vocês se encontrarem, ajude-a a atravessar a rua e encaminhe-a para o asilo mais próximo.
6 Sempre que alguém lhe caluniar em público, perdoe. Depois, vá até a casa de seu caluniador e encha-o de porrada, tomando cuidado para sufocar os gritos, para que ninguém ouça.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 4:28 PM [+]
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:: O ódio impera no dia de hoje ::
Vou acabar dando um golpe de estado e assumindo o cargo de Deus. Ele tá me sacaneando muito...
Keep walking... (and don't look back, or I kill you!)
Bocejado por Sleeper quando acordou às 9:59 AM [+]
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:: terça-feira, dezembro 16, 2003 ::
:: Sleep Salmos ::
Capítulo 1
1 Benditas sejam as ninfetas sedentas de sexo, pois elas herdarão um espaço na minha cama.
2 Sejais bons uns com os outros. Se alguém lhe bater numa face, ofereça a outra. Se lhe baterem na outra, aí então poderás sacar seu revólver e encher o safado de chumbo.
3 Jejuai uma vez por semana para purificar vosso espírito. Após isso, quebrai o jejum com uma bela pizza 4 queijos.
Isso é só o começo...
Bocejado por Sleeper quando acordou às 4:47 PM [+]
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Isso sim é que é uma pesquisa interessante por parte da Ciência.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 12:06 PM [+]
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:: Grandes Planos ::
Os grandes planos econômicos recentes do Brasil foram:
- Plano Cruzado: José Sarney;
- Plano Collor: Fernando Collor;
- Plano Real: Fernando Henrique;
- Plano Colombo*: Lula;
* Plano Colombo: Em alusão ao navegador genovês que, quando saiu, não sabia para onde ia e, quando chegou, não sabia onde estava.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 8:14 AM [+]
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:: Som na batera ::
Manda ver Sleeper...
Bocejado por Anônimo quando acordou às 12:18 AM [+]
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:: segunda-feira, dezembro 15, 2003 ::
:: Charles Chaplin rulez ::
“A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante, faz festas e se prepara para a faculdade.
Você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando...
E termina tudo com um ótimo orgasmo... Não seria perfeito?”
Charles Chaplin
Bocejado por Sleeper quando acordou às 4:54 PM [+]
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:: Sleep Questionamentos ::
Eu li a seguinte notícia num sitezinho aí: “Sem tiros, discreta, operação que prendeu Saddam é considerada sucesso tático”
Tá. Até parece que os americanos iriam fazer uma “operação discreta”. Logo eles que são do tipo que atiram (leia-se jogam bombas, massacram e humilham inocentes) antes e perguntam depois? Com certeza foi mais uma enrolação pra manipular a opinião pública...
Bocejado por Sleeper quando acordou às 3:14 PM [+]
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:: Prêmio "Homem do Ano" ::
Como parte das comemorações de final de ano, resolvemos premiar aqueles que, por suas atitudes, demonstraram o verdadeiro valor de nós, homens heterossexuais do sexo masculino. Apesar de as forças pederastas e ultrafeministas quererem nos derrotar, mostramos que ainda sabemos o nosso lugar na sociedade.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 9:37 AM [+]
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:: domingo, dezembro 14, 2003 ::
:: POBRE COMEDOR DA MANU... ::
da próxima vez, coloque uma melancia no pescoço, tire uma foto e me mande, que eu posto...
Tá, tá, tá ... eu sei que esse ser ignóbil não merece um post... Mas é que agora, que virou diversão para mim, resolvi fazer um!
Pq virou diversão? Pq sei de onde vem isso! É, os últimos comentários dessa coisa escrota (no Furius – Bom Fim de Semana a todos, por Destroyer) simplesmente o denunciaram... Ao menos para mim! Então vamos as conclusões:
- O cara que está comentando é um nerd (óbvio), sem vida social, sem mulher e sem conteúdo. Um pobre coitado que se acha o fodão pq sabe se camuflar na net. É um imbecil que diz que ganha mais de 5 mil reais por mês (faz um rolinho e enfia esse dinheiro no toba, antes que eu me esqueça) mas que gasta muito do seu tempo em um blog difamando alguém que ele nem conhece (nem aqui dos blogs ele deve ser). Nunca foi destratado (antes dessa aparição esdrúxula) nem por mim, nem pelo Destroyer ou qquer outro integrante do Sleep ou do Furius. Agora vc deve se perguntar: “Então pq esse mané está fazendo isso?” E eu respondo com prazer: “Porque alguém pediu!” Quem? Uma pessoinha rancorosa, sem cabeça, com uma vida um pouco mais vazia que a desse nerd... Alguém que, eu mesma, nunca dirigi a palavra aqui, até por a achar muito da sem graça e sem conteúdo para se travar uma amizade (mesmo que virtual). Tipo nulo sabe? Nunca cheirou nem fedeu, não valia o meu esforço de apertar uma teclinha... Ignorei por não fazer a menor diferença em momento algum. Já o Destroyer...Bem, esse não só se dirigiu a essa criaturinha, como deu ênfase às palavras, como só ele sabe fazer (huahuahua). Acho que essa pessoinha magoou = ( . E teve a idéia de pedir ao um nerdizinho baba ovo de merda pra sacanear. Se bobear até conheceu esse nerd idiota em algum Chat... Aqueles imbecis que gostam de travar sala de bate papo porque não tem miolo para manter uma conversa, sabe? E se dois seres ineptos se encontram... Tem mais é que caçarem alguma coisa para fazer e, assim, tentarem preencher o vazio de uma vida sem sentido não é? Agora me digam se isso não é, no mínino, divertido para quem é alvo de um chilique desses? Ri muito qdo li o comment que esclareceu a identidade dessa figura. Então, agora, vão meus recados:
- Peço a geral (aqueles que sabem de quem estou falando, sei que não serão poucos) que em momento algum, seja citado o nome ou nick da pessoa a quem estou me referindo. Chamem de pessoinha, de tipinho, de catôto, de cocô de cavalo, etc... mas evitem, até mesmo, usar gênero. Não será difícil, visto que isso não é gente! A pessoinha execrável sabe que foi desmascarada e vai sapatear e negar até a morte. Então deixem que venham os chiliques para podermos rir as custas da loucura alheia. Humor negro? Perversidade? É isso mesmo!!! Todos temos um pouco de sadismo dentro de nós, usemo-lo. (Como alguém me disse recentemente, eu gosto mesmo é de matar na unha! Vai ser um prazer irritar esses debilódes não divulgando o nick por trás dessa palhaçada.).
- Serzinho desprezível e insignificante: De que adianta saber se esconder atrás de artimanhas virtuais (vindas de um bosta de um nerd que vc levou no papo) se sua atitude te denuncia tão descaradamente? Já ouviu falar em psicologia? Tenho certeza que sim, visto que já usou o termo aqui mesmo nesse blog... Pois é, fica fácil reconhecer uma demência qdo já a vimos antes... Pode dar chilique, falar o que quiser, dizer que é o “cara” e que ninguém pode imaginar quem é vc. Ou então use de desprezo, tipo “tou nem aí, lalalalá”, “a Manu está surtando”... Bem, faça seu show à vontade! A única coisa que me incomodava nos seus comentários era não saber de onde partiam. Agora que sei, tudo o que vier de vc será motivo de riso e diversão de minha parte. Sei que vem de uma criatura totalmente inofensiva e sem capacidade. Então, repito, fiqueM à vontade para emporcalhar meu nick. Eu o cedo a vocês se isso torna suas vidas um pouco menos tediosa. Não sou egoísta!
É isso! Se alguém não entendeu nada, ou discordar do que falo, peço desculpas, não vou citar nomes (e peço que ninguém mais cite). Deixem como está pra não dar ibope e notoriedade para quem vive em função disso: SER NOTADO. Acho que é a melhor retórica. No mais, é rir a beça da cara dessas infelizes pessoinhas... Fazer o que? Rs Até que animou o blog, fazia tempo que não rolava um pankeide bom...
Bjs
Emanuelle
Bocejado por :: Mara :: quando acordou às 10:58 PM [+]
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:: sábado, dezembro 13, 2003 ::
:: Vivian, a putinha do traficante ::
Quem quiser saber a história é só ler a matéria do jornal O Dia.
Bocejado por Anônimo quando acordou às 12:40 AM [+]
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Humor negro: “Ácido nos olhos dos outros é refresco!”
Bocejado por Sleeper quando acordou às 11:34 AM [+]
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:: ENGENHEIROS X PILOTOS ::
Após cada vôo, os Pilotos preenchem um formulário, comunicando aos Engenheiros Mecânicos qualquer problema que o avião tenha tido.
Os mecânicos lêem, corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução que foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte.
Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor... Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas pelos engenheiros.
A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.
P: problema acusado pelo piloto.
S: solução adotada pelo engenheiro em terra.
P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Besouros mortos no pára-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
P: Piloto automático não mantém nível, produzindo de ascensão de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.
P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
P: O volume do DME está incrivelmente alto.
S: O volume do DME foi ajustado para volume mais crível.
P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.
P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.
P: Suspeitamos de trinca no pára-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.
P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.
P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.
P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar re-programado para executar líricos.
P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.
Bocejado por :: Mara :: quando acordou às 12:37 AM [+]
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:: quinta-feira, dezembro 11, 2003 ::
:: ENFIM, OS ÚLTIMOS BOLETINS DA GRAVIDEZ DA MEL ::
Buenas galerinha..... meus machos saudáveis e limpinhos preferidos e meninas que enfeitam este blog....
Enfim estamos chegando ao final da minha gravidez... Digo estamos pq tenho certeza q todos vcs curtiram desde o início esta gravidez comigo. Os altos e baixos hormonais, os (argh!!!) enjôos, o primeiro chutinho do bebê, a desboberta de q seria um homem macho do sexo masculino, os pesos e medidas.... e agora estamos todos nós na espectativa da chegada do Matheus...
No Rio tá um calor do CACETE. Eu ainda não estou certa se sou só eu ou todos tb estão suando bicas e bicas... Eu odeio ficar suada.... Tentem somar uma barriga de 4 kg, um calor de 40 graus, pés inchados, trânsito cheio de mulas mancas..... Qualquer dia desses eu juro q eu surto...
O Matheus não tem sentido pena de mim... embora o espaço esteja super apertado ele teima em achar q talvez esticando a perninha consiga ampliar meu útero.... já falei q não mas ele não acredita !! Pior é quando ele encontra o pobrezinho do meu baço.....Ugh! Como dói....
Tenho me sentido ultra cansada. Várias vzes sinto dorezinhas estranhas, pontadas, cólicas, dor nos rins e etc. Como se algo estivesse abrindo dentro de mim. Mas aí eu fico bem quietinha e não comento com ninguém. Imagino q se for a tal contração para o inicio de trabalho de parto as dores irão aumentar e aí eu terei certeza de q chegou a hora e tal..... E além do mais a próxima consulta é só dia 16.. No fundo no fundo isso é frouxidão da braba.... tô com um medão que me pélo !!
O Sgtão continua uma pilha de nervos, qualquer movimento meu estranho ou careta ele ensaia se levantar e sair correndo !! heheheh
Engraçado.... mas na hora de nhanhar ele esquece disso tudo....humpf! Homens....
Tenho sentido coisas estranhas quanto a essas coisas... Dia desses estava esperando ele experimentar roupas e olhei pra canela dele atrás da cortina do provador.... Caraca!! Deu o maior tesão !!!! Se não tivesse um funcionário na entrada eu juro q estuprava ele alí mesmo !! ....... eu hein....
Buenas, amanhã é meu último dia de trabalho e vou entrar de Licença. Só volto dia 13 de Maio de 2004 !!
Yéééé !!!! Vou ter bastante tempo pro meu filhote !!
Se alguma novidade acontecer antes da próxima acessada eu aviso todos vcs tá ??
Eita calor da peida!!
Beijos moeeeinto especiais pra vcs !!!!
Bocejado por Mel (a mãe do macho) quando acordou às 9:09 PM [+]
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:: Melhor comment de 2003 ::
Muito bom isso aqui. Cheguei aqui através do google e imagina pelo q eu estava procurando: laje pré-moldada de concreto. Não sei o q o blog de vcs tem a ver com isso, mas q vai para os meus favoritos vai. até mais....
Poita | Email | Homepage | 12.10.03 - 11:02 pm |
Bocejado por Anônimo quando acordou às 3:27 PM [+]
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:: Sleep Health ::
Dicas para uma boa alimentação
Como vegetariano, minha alimentação se baseia no mais saudável cardápio, como o meu almoço de hoje: Ameixa, pêra, amendoim e cocada.
Qualquer dúvida sobre uma boa alimentação, manifeste-se pelos comments...
Bocejado por Sleeper quando acordou às 1:17 PM [+]
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:: TPM GUIA DE SOBREVIVÊNCIA ::
O Refém do Hormônio sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio! Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados ou similares!
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURISSIMO: Onde voce quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Voce vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, voce fica bem de marrom.
SEGURISSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Ta nervosa por quê?
SEGURO: Sera que nao estamos exagerando?
SEGURISSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Sera que voce devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante macarrão.
SEGURISSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que voce fez o dia todo?
SEGURO: Espero que voce nao tenha trabalhado demais hoje.
SEGURISSIMO: Adoro quando voce usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
PS: saliento ainda que ultra perigoso fazer piadinhas de TPM, quando o mulher estiver passando por essa traumática fase...
Definições para a palavra TPM:
Todos Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Toda Paixão Morre.
Tô Puta Mesmo.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tire a Pórrrra da Mão
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Tenha Paciência Meu
Tem um Prestígio ou um Milkbar?
Bocejado por :: Mara :: quando acordou às 12:14 AM [+]
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:: 1987 / 2003 ::
Bocejado por Anônimo quando acordou às 12:01 AM [+]
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:: I'm still alive ::
Aqui, onde trabalho, apesar do faturamento do grupo ultrapassar US$ 80 milhões/ano, a administração é bastante centralizada e a área de T. I. simplesmente não existia, ou seja, tudo era feito sem a devida atenção. Depois de uma série de reuniões, foi decidido a criação do deptº de T. I. que será encarregado de interligar 6 unidades em 5 diferentes cidades, implantar um novo ERP com um banco de dados armazenados em servidores Linux/Oracle, dar treinamento e suporte a aproximadamente 150 usuários, etc. Apesar da minha formação na área financeira e de comércio exterior, sempre gostei de informática e telecomunicações e, por isso, eu era a pessoa que dava o suporte desde uma simples troca de cartucho de impressora para um diretor até na administração da rede. Conseqüentemente, fui escolhido para tocar esse projeto que, pessoalmente, será um grande desafio.
Tudo isso que escrevi é para dizer que estou muito ocupado, não está sobrando tempo para postar e/ou comentar. Apesar dessa minha ausência durante o dia, à noite eu entro no blog, leio os posts /comments e, se tiver cabeça, aproveito e coloco algum post (os links das Testadas e Aprovadas já estão funcionando novamente). Farei o possível para aparecer durante o dia, nem que seja para comentar.
Bocejado por Anônimo quando acordou às 12:00 AM [+]
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:: quarta-feira, dezembro 10, 2003 ::
:: Sleepblog e a crise ::
Devido ao parco número de posts neste blog, por conta de motivos que já foram citados, resolvi levantar os dados necessários para saber o que está realmente acontecendo.
Depois de algumas ordens aqui e acolá, os funcionários começaram a chegar com algumas informações:
Diante de tais notícias, fiquei sem chão:
Ainda vou pensar no que fazer. Até lá, só Deus sabe...
Bocejado por Sleeper quando acordou às 3:16 PM [+]
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:: Mensagem ::
"Quando você estiver puto,
conte até dez antes de falar.
Quando você estiver MUITO puto,
conte até cem e não fale".
Adaptada do original de Paul E. Holdcraft
Bocejado por Sleeper quando acordou às 9:24 AM [+]
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:: Mentiras e verdades sobre o álcool ::
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um
acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi
atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
(Que eu me lembre, não!).
Bocejado por :: Mara :: quando acordou às 12:22 AM [+]
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De uns tempos pra cá, o número de posts vêm caindo vertiginosamente. Sei que nossos diretores e estagiárias gostosas, por conta de seus empregos paralelos à Sleep Corp., têm ficado sem tempo pra botar a cachola pra funcionar e publicar suas sandices. Inclusive eu, por conta da faculdade, fiquei sem idéias.
Estou começando a escrever o próximo post coletivo, mas ele só deve ficar pronto em algumas semanas. Até lá, sigam o mais sábio dos conselhos tibetanos:
Tenham paciência...
Bocejado por Sleeper quando acordou às 1:13 PM [+]
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:: O QUE APRENDI COM A VIDA ::
Aprendi que há mais dos meus pais em mim do que eu supunha.
Aprendi que quando estou com raiva tenho o direito de estar com raiva. Mas isso não me dá o direito de ser cruel.
Aprendi que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ele ame, não significa que esse alguém não o ame com tudo que pode.
Aprendi que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.
Aprendi que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens ou fora de cogitação. Poucas coisas são mais humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprendi que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém. Algumas vezes você tem que aprender a perdoar a si mesmo.
Aprendi que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido; o mundo não pára pra que você o conserte
(Willian Shakespeare)
Bocejado por :: Mara :: quando acordou às 12:49 AM [+]
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:: SLEEP-INUTILIDADES® ::
Muito cuidado ao abrir!!! Você verá fortes cenas de um assaltante!!!
é possível que haja algum erro de português nesse post devido ao meu sono, sorry......
Bocejado por :: Mara :: quando acordou às 12:24 AM [+]
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:: segunda-feira, dezembro 08, 2003 ::
Fala cambada. Estou de bobeira num shopping pois hoje é feriado aqui. Ninguém posta mais não?
Bocejado por Sleeper quando acordou às 4:56 PM [+]
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:: domingo, dezembro 07, 2003 ::
:: MAIS VERÍSSIMO! ::
Sexo e futebol
No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para outro e, às vezes, há um deslocamento.
Nos dois, é importantíssimo ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelo no olho sem querer ou um desentendimento que acaba em expulsão.
Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música...
O agarramento é o mesmo e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.
Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre a camiseta e a camisinha.
Mas, a camisinha, como a camiseta, também não se distingue: ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no colo, cadencia e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz, mas também tem requintado, a firula e o lance de efeito.
No sexo, quanto no futebol, o som que mais se ouve é aquele "uuu"...
No fim, sexo e futebol só são diferentes mesmo em duas coisas: no futebol, não pode usar as mãos e o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF!
Luís Fernando Veríssimo
Bocejado por :: Mara :: quando acordou às 9:55 PM [+]
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:: sábado, dezembro 06, 2003 ::
:: LUCIANA VENDRAMINI - PREVIEW ::
Making-of do ensaio
Aguardem os scans com o ensaio completo.
Testadas e Aprovadas - Links atualizados
Bocejado por Anônimo quando acordou às 12:34 AM [+]
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:: sexta-feira, dezembro 05, 2003 ::
:: SILMARA MIRANDA ::
Bocejado por Anônimo quando acordou às 9:11 PM [+]
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:: Quem avisa, amigo é ::
Bocejado por Sleeper quando acordou às 4:16 PM [+]
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:: A vingança vem aí... ::
Post Coletivo 2
O segundo post coletivo do Sleepblog será um divisor de águas. Depois dele, o mundo blogueiro não será mais o mesmo. O ódio vai tomar conta de tudo. Sangue será derramado e somente os justos sobreviverão.
Ele ainda está em fase inicial de construção, mas vamos, aos poucos, divulgar alguns trechos dessa superprodução, como uma espécie de trailers...
Aqui vai apenas uma amostra:
(...)depois de algumas horas, vimos a Kombi parada num Habib’s que ficava na beira da estrada. Depois soubemos que Mohamed Pataxó, por conta de sua origem árabe, disse que precisava dar uma ré no quibe antes de continuar viagem. Ele disse que este ato era praticado 5 vezes ao dia, voltando-se (sic) em direção a Meca.(...)
Coming soon!
Bocejado por Sleeper quando acordou às 12:23 PM [+]
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:: Atendendo a pedido ::
Ontem recebi um i-½ do Wolverine, irmão do nosso diretor Ervilh@. Ele enviou uma imagem pedindo para que eu postasse. Pelo título dado à imagem, pensei muito antes de decidir postar, mas resolvi fazer isso por um bom motivo:
- O título da imagem é “Gaytrix”. Sendo assim, eu poderia ser responsabilizado por postar esse tipo de material, mas estou fazendo isso por que a Sleep Corp., preocupada com a manutenção do heterossexualismo saudável no mundo, tem como uns de seus objetivos evitar que pessoas heterossexualmente saudáveis se voltem para o lado cor-de-rosa da Força. Esse post servirá para que toda a nação blogueira tenha conhecimento a respeito do que o irmão do nosso diretor anda fazendo e, por meio da execração pública da sua imagem, mostre-o o verdadeiro caminho a ser seguido.
Dessa forma, a Sleep Corp., na pessoa do seu presidente (vulgo eu), se ausenta de qualquer responsabilidade pela divulgação dessa imagem.
Clique aqui para ver a montagem enviada pelo Wolverine.
Bocejado por Sleeper quando acordou às 9:25 AM [+]
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:: quinta-feira, dezembro 04, 2003 ::
:: Fim de ano tá chegando!!! ::
Estes são os meus votos de Boas Festas a todos vocês...
Bocejado por Sleeper quando acordou às 4:01 PM [+]
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:: BOLETIM EXTRAORDINÁRIO DA GRAVIDEZ DA MEL ::
Fui ontem ao médico, o Matheus está com 3.150 kg. No momento da ultra ele estava saboreando o tal líquido amniótico. hehehe Bunitinho vê-lo mexendo os lábios...
Mas, levei um susto. Meu médico disse que estou com diabete gestacional. Que é imprescindível que eu abandone o açúcar de vez. Me explicou que isso pode prejudicar e muito o bebê, que ele pode engordar além do necessário e se tornar um bebê lento. Chorei pra cacete pela possibilidade de estar prejudicando meu filho....
Meu médico me mandou fazer o exame (Glicose pós sobrecarga) novamente, o q fiz imediatamente hoje, e ele disse que caso desse diabete novamente ele teria qe fazer uma cesárea de emergência....
O que mais me irrita é que eu mal como doces. Não dou a mínima pra chocolates, bolos, doces em geral... Mal como comida. Não sinto fome. Engordei no total 12 kg, e não estou tão inchada assim... Caraca !!! Tem mulher q engorda 30 kilos, fica uma melancia de inchada e não tem a tal Diabete Gestacional...... Sacanagem....
Mas vai dar tudo certo! Na segunda eu pego o resultado e se Deus quiser vai dar Glicose normal!!
O Matheus até então, tudo dando certo, nasce até mais ou menos 23 de dezembro....
Vou passar a primeira semana aqui na casa da minha mãe, então vou ter acesso internético nesse período, depois.... só Deus sabe....
AAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
Tenho uma novidade quentíssima pra vcs:
Não lembro se cheguei a contar pra vcs que minha irmã do meio tb está grávida, contei ? Pois é, ela está. E neste sábado descobrimos todos que minha irmã mais velha tb está grávida, ou seja, família Guedes em peso procriando !!!!! Caraca, ri pra cacete !! O próximo Natal promete !! Meus amigos dizem q a culpa é minha, já q não somente minhas irmãs, como umas 7 amigas minhas tb estão grávidas. Andam me ameaçando e tal. Me ordenaram ficar longe de suas esposas.... hehehe
E as mulheres do meu prédio andam com as pernas bem fechadas e por via das dúvidas estão brigadas com seus esposos.......
Bom, isso é tudo pessoal...
Tô morrendo de saudade de vcs todos.....
A amizade de vcs pra mim é tudo !!
Beijos
Mel
Bocejado por Mel (a mãe do macho) quando acordou às 2:20 PM [+]
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:: Pensamento do dia ::
Se for dirigir, não beba. Se for beber... Me chame!
Bocejado por Sleeper quando acordou às 9:58 AM [+]
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:: PINBALL ::
Início da década de 80, muitos de vocês estavam no jardim de infância e eu já estava perambulando pelas ruas para pegar emprestado as placas de chumbo usadas nos balanceamento das rodas dos automóveis, para derretê-las e falsificar fichas de fliperama, utilizando um molde feito com uma caixa de fósforos e durepox. Além das fichas de chumbo, o pessoal usava um magiclick (acendedor de fogões) todo desmontado, para dar pequenas descargas elétricas afim de se conseguir créditos nas máquinas. Vez ou outra agente era apanhado por algum fiscal e éramos expulsos da loja.
Nos dias atuais a geração vídeo game fica trancada em casa jogando PS2 ou CS no computador, mas nos anos 80 eu freqüentava as lojas Futurama e era viciado nas máquinas Sure Shot, Cavaleiro Negro e Fireaction (a 1° máquina falante no Brasil, com uma voz metálica e sintetizada) montadas pela TAITO. Aquilo que era diversão, passava horas em pé competindo com a molecada que freqüentava o fliperama. Que saudade do bom e velho TILT, dispositivo indispensável, mas muitas vezes odiado pelos jogadores, que fazia a máquina parar de funcionar ao ser chacoalhada mais do que o permitido, impedindo que a máquina fosse literalmente destruída por jogadores mais exaltados e que certas pessoas fizessem pontos de maneira não tão honesta (tais como levantando a máquina para impedir que a bolinha caísse).
Bocejado por Anônimo quando acordou às 1:10 AM [+]
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:: quarta-feira, dezembro 03, 2003 ::
:: Sleep Gatas - Para afastar os pederastas! ::
Mais uma vez ela, Penny Flame. A bela ninfa, jovem, limpinha, saúdavel em poses marotas, desnuda e sem roupa, cortesia do velho Bronson. Olhem, repassem e façam com que os pederastas não ousem comentar em um blog sagrado como este!
Para purificar o Sleep Blog - Penny Flame
...o desejo de matar continua vivo
Bocejado por Anônimo quando acordou às 3:53 PM [+]
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:: Nomes Esdrúxulos ::
Todo mundo já ouviu nomes estranhos na vida, mas hoje eu estava olhando a lista de aprovados num concurso aqui em Pernambuco e olhem só as preciosidades com as quais me deparei:
Depois dessas, minhas invenções como Creidiângela, Beredilma, Percigílio e Fulvigilson ficaram no chinelo...
Bocejado por Sleeper quando acordou às 8:41 AM [+]
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:: terça-feira, dezembro 02, 2003 ::
:: Dossiê DeStRoYeR - 1° Parte::
Todos sabem que nestes anos de blogueiro eu já desmascarei inúmeros farçantes, esquizofrênicos, pederastas. Porém já deixado isto de lado vivia pacificamente. Até o dia em que um combatente em meio a vestigios deixou um tanto quanto acentuado o seu teor de pederastia. Não vou revelar muito, mas posso adiantar que a saída do DeStRoYeR do SleepBlog foi por questões disciplinares uma vez que suas atitudes estavam cada ves mais pederastas, inclusive todos são testemunhas do POST mais gay de toda a história do Blogger, que foi publicado por ele e mais tarde retirado por motivos de retaliação da Diretoria.
Vejam aqui uma partidinha amistosa de Golf nas dependências da FuRiOuS Corp, e percebam o nível de pederastia...
Não satisfeito ele resolveu sujar a minha imagem imaculada. Uma imagem respeitada pelos 4 cantos do mundo, pelas lutas contra a pederastia. Inclusive usando o infeliz das Casas Bahia para tentar manchar meu nome com piadinhas! Mas o que vocês não sabem é como ele conseguiu contato com este ser desprezível que aparece nos intervalos do futebol, tele jornais e outros programas da televisão. Caso tenham ficado curiosos, sim eu já aviso que a imagem é forte e pode causar mal estar nas pessoas mais fracas, vejam por sua conta e risco aqui!
...o desejo de matar continua vivo
Bocejado por Anônimo quando acordou às 6:40 PM [+]
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:: Coisas bizarras assombram o SleepBlog ::
Fui atualizar o blog com o F5, e eis que me aparece isto:
Agora eu me pergunto, aquela vez que eu disse Candman 5 vezes à frente do espelho quando tinha 8 anos de idade pode ter alguma coisa com estes fatos sobrenaturais?
...o desejo de matar continua vivo
Bocejado por Anônimo quando acordou às 3:09 PM [+]
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:: Post coletivo ::
Neste momento, se realiza uma vontade antiga que eu tinha: a de fazer um post junto com (quase) todos os integrantes do blog. Cada um ajudou de alguma forma e sendo assim, todos merecem os créditos. Então vamos lá...
:: Pankeide no buteco ::
Na última sexta-feira, propus que todos nós da Sleep Corp., fôssemos curtir um happy hour num barzinho. Apenas o Sleep Guy (que acabou de se casar) não foi, por motivos óbvios.
Enquanto eu fui com o meu Chrysler 300M, o pessoal foi na van da empresa.
Quem não gostou muito foi o Bronson, que, por estar oficialmente defunto, não poderia dirigir para não ser pego numa blitz e ter problemas com a Polícia Rodoviária, pois como eu ia pagar tudo, eles não tinham nem um tostão furado pra pagar o suborno-nosso-de-cada-dia dos distintos oficiais...
No caminho, El Matador, por conta de uma moqueca de arraia banhada no azeite de dendê, começou a eliminar uns peidos fedorentos, daqueles de causar náusea em urubu e fazendo uma densa névoa de fumaça fétida, condensando merda no teto da van. O xingamento foi geral, haja vista que chovia e os vidros não podiam ser abertos, rolando ameaças de morte e desmaio das meninas presentes.
Chegando lá, o desentendimento foi ainda maior, pois cada um queria pedir um tipo de bebida: El Matador e Destroyer (nosso ex-diretor, que ainda participa das confraternizações) queriam Skol, eu queria leite desnatado com Ovomaltine, Ervilh@ só aceitava Johnny Walker 24 anos, Bronson falou que só bebia Polar, Mel e Manu queriam suco de mamão com laranja e Matheus queria curtir com o mulherio presente (pra quem não sabe, Matheus é o futuro diretor da Sleep Corp. que ainda está em gestação na barriga da nossa estagiária gostosa Mel). Como a verba para o happy hour estava curtíssima, todos se contentaram com 3 garrafas de pinga Chora Rita, uns pés de frango ao molho e cabeça de frango à milanesa...
Decidimos jogar umas partidinhas de sinuca para relaxar. Formamos duas duplas: eu e El Matador contra Ervilh@ e DeStRoYeR.
Enquanto isso, Bronson foi para uma mesinha no fundo bar, pra tomar a sua pinga em paz e ficar observando o movimento do buteco. Com seu chapéu enterrado na cara, ninguém podia reconhecê-lo. Aparentemente não estava com cara de muitos amigos e não queria papo com ninguém. Mel e Manu sentaram nos bancos junto ao balcão do bar, para ficarem papeando com a vagaba da garçonete (conhecida no bairro como a Rainha do Boquete), que apesar de eu ter jogado o maior papo cerca-lourenço, me deu um toco feio e tava toda sorridente pro El Matador, já tinha sacado e tava de olho, só pensando no que faria com ela mais tarde...
A partida foi equilibrada: Ervilh@, por ser o engenheiro da Matrix, fazia uso de seus privilégios de administrador, controlando o direcionamento de suas jogadas para encaçapar as bolas (de sinuca), mas pelo fato da Matrix ainda não ser perfeita, ele não acertava todas.
Para melhorar o nosso lado, El Matador colocava a nosso favor a sua fermentação intestinal, liberando gases entorpecentes que inebriavam nossos oponentes.
Em alguns momentos, enquanto não estava em sua jogada, El Matador ia até onde estavam as meninas, pra puxar um papo com a garçonete e conhecê-la melhor e combinar uma sessão de sexo selvagem e descompromissado pra mais tarde.
Tudo estava normal até que, por volta da meia-noite, entraram três elementos no bar: os nossos ex-colaboradores Mohamed Pataxó, Kalango e Duque.
Eles estavam muito mal encarados, como se suas respectivas semanas na Sleep Corp. tivessem lhes tirado do estado normal de sanidade. Não falaram conosco e foram para uma mesa, perto de onde estava Charles Bronson, mas não o viram. Pediram duas garrafas de Velho Barreiro e bebiam enlouquecidamente. Parecia que haviam sido possuídos por entidades malignas, pois falavam alto e nos encaravam com olhar de ódio, falando coisas sem nexo, como se tivessem incorporado uma pomba gira, daquelas bem ordinárias.
Continuamos nosso jogo como se nada tivesse acontecido. O placar estava Destroyervilh@ 4 x 3 El Sleepador, quando Kalango se levanta. Seus olhos fumegavam como se fosse uma criatura infernal. Ele subiu na mesa em que estavam e começou a recitar poesias sem nexo – uma espécie de Arnaldo Antunes demoníaco. Com isso, Duque e Pataxó, como se recebessem ordens de seu companheiro, começaram a quebrar tudo ao seu redor. Bronson apenas levantou seu olhar por debaixo do chapéu e continuou degustando sua cachaça, sem se importar com o que acontecia à sua frente. No bar – lotado – as pessoas estavam estáticas, assustadas com o que estava acontecendo. Assim que pararam de quebrar algumas mesas, os três se dirigiram até o balcão, onde começaram a puxar assunto com nossas estagiárias gostosas. Até aí, ficamos apenas apreensivos, pois confiamos na capacidade delas de se livrar de uma situação como aquela e haja vista que o Sargentão, marido da Mel, já havia combinado de encontrar a turma no boteco após seu expediente. De acordo com a Mel, o dia dele havia sido ruim e ele tava doido pra matar qualquer um que atravessasse seu caminho.
Elas estavam indo bem, se livrando das investidas de Kalango e Duque. Com isso não pensávamos em intervir. Mas quando Pataxó chegou junto da garçonete e começou a jogar algumas cantadas, El Matador não agüentou e gritou: “Mexer com a Creidilma (a garçonete que me deu o fora) não, seu safado!”, pulando por cima da mesa de sinuca e partindo pra cima de Pataxó, que respondeu com socos e pontapés. As meninas logo saíram de perto enquanto eu, DeStRoYeR, e Ervilh@ fomos salvar El Matador, que a essa altura já estava tomando altas botinadas dos três endemoniados. DeStRoYeR, por conta de sua avantajada capa de gordura, ia à frente absorvendo os golpes de nossos oponentes enquanto eu e Ervilh@ aproveitávamos a situação pra dar umas tacadas na cabeça deles. El Matador, já recuperado das bicudas na moringa, começava a distribuir pancada indistintamente, deixando Pataxó desacordado, depois de um golpe terrível com seus gases intestinais envenenados.
Quando perceberam que não íamos conseguir vencer os possuídos ex-colaboradores, Manu e Mel correram pra fora. Mel, que havia achado a chave do meu Chrysler 300M caída no chão, tratou logo de preparar o carro para a nossa fuga.
O pankeide acabou se generalizando e tomando conta de todo o bar. Era cadeira voando pra tudo quanto era lado, gente se estapeando, quebrando garrafas na cabeça dos outros até que Charles Bronson, que até então estava quieto no seu canto, se levantou, sacou sua Magnum com adesivo do NOFX e começou a disparar para o alto. Ao ouvir os tiros, todo mundo saiu correndo. Queriam fugir de qualquer jeito, tanto que roubaram nossa van pra fugir, mas o carro oficial da Sleep Corp., depois de tantos serviços prestados, acabou não agüentando o peso da galera e acabou virando...
Com o barulho dos tiros, Kalango, Pataxó e Duque recobraram os sentidos e começaram a perguntar o que faziam ali, o que estava acontecendo e tal. Aproveitamos a situação pra dar mais umas pancadas neles e fugimos rapidamente, pois o dono do bar, que tinha sumido na hora do pankeide, retornava agora acompanhado de uns 5 carros de polícia, fazendo com que a gente corresse pro meu carro, onde Mel e Manu nos esperavam. Ao entrarmos no carro, reparamos que Bronson não havia fugido conosco: ele estava na porta do bar, com seu copo de cachaça numa mão e sua arma na outra, nos observando enquanto os policiais começavam a apontar suas armas em sua direção. Nesse momento gritei: “Bronson, por quê você não vem?”, ao que ele respondeu:
... o desejo de matar continua vivo.
Dito isso, ele começou a atirar nos policiais e Mel saiu arrancando com o carro. Depois de uma perseguição implacável, nossa motorista conseguiu despistar os policiais e voltamos todos pra Sleep Corp. Exaustos, fomos descansar um pouco na minha sala, enquanto tomávamos uns copos de Ice Tea (única bebida que havia no meu frigobar). Nesse momento, o telefone toca: era o Sargentão, dizendo pra Mel que tinha chegado no buteco e prendido três meliantes, que estavam cheios de escoriações e sangravam até pelos ouvidos. Ao ser perguntado se havia visto nosso diretor Charles Bronson, Sargentão disse que ele não estava mais lá, e que ninguém (que restara vivo) o havia visto.
Depois de uns 45 minutos, eis que surge na minha sala Charles Bronson, vivinho da Silva e sem nenhum arranhão. Ao ser perguntado o motivo de ele ter preferido ficar lá, ele respondeu:
:: That’s all, folks!!! ::
Bocejado por Sleeper quando acordou às 9:53 AM [+]
:: ::
:: segunda-feira, dezembro 01, 2003 ::
:: Você tem um link para o SleepBlog? Então avisa... ::
Caso você tenha um link para o SleepBlog, e gostaria de ter o seu blog linkado aqui é só escrever pro Ervilh@ ou pro Sleeper que eles agilizam a bagaça...
Tenho dito!
...o desejo de matar continua vivo
Bocejado por Anônimo quando acordou às 9:54 PM [+]
:: ::
O texto é antigo, mas acho que muita gente não viu. É simplesmente incrível...
:: O acrobata do cockpit ::
Norio Koike
Se estivesse vivo, Ayrton Senna estaria completando 42 anos neste dia 21 de março de 2002. Talvez já tivesse encerrado a carreira, com quatro, cinco ou seis títulos mundiais e um vasto repertório de recordes da categoria máxima do automobilismo. Para relembrar o aniversáro de um de nossos grandes campeões da Fórmula 1, Lemyr Martins nos presenteia com um texto extraído de seu livro "Uma estrela chamada Senna", lançado no final de 2001, que revela uma das peripécias do piloto na busca da vitória, ainda na Fórmula 3 inglesa. (Marcio Ishikawa)
"Vai ter que ser na reta, antes da chicane e tem que dar certo, se não é o fim da corrida, do campeonato, do sonho de chegar à F1, de tudo."
Esse pensamento passou pela cabeça de Ayrton Senna na primeira volta da última corrida pelo título inglês da Fórmula 3 de 1983, em Thruxton. Ele havia largado na pole position, mas seria obrigado a fazer uma acrobacia dentro do cockpit para retirar um adesivo colado na entrada do radiador - um arranjo sugerido pelo chefe de equipe, Dick Bennetts.
Dias antes, Bennetts propôs ao piloto uma manobra: se tapassem a entrada do radiador de óleo, a temperatura do lubrificante subiria rapidamente e o motor funcionaria a pleno já nas voltas iniciais. Sem a vedação, demoraria até a sétima volta para aquecer, como era o normal. Ayrton topou no ato. Contudo o chefe de equipe alertou para uma dificuldade: no momento em que a temperatura atingisse o nível desejado, o adesivo teria de ser removido imediatamente, se não o motor explodiria.
Ayrton não se assustou e foi para a pista treinar a ginástica. Afinal, aquela era a corrida mais importante da temporada e, até ali, da sua vida. Estava disposto a correr qualquer risco para superar Martin Brundle, seu adversário direto na conquista do título. O inglês levava um ponto de vantagem sobre o brasileiro, mas, como o regulamento o obrigava a desprezar os dois piores resultados, Brundle teria de ganhar a corrida para ser campeão. Portanto, para ambos, era vencer ou vencer.
A primeira parte foi perfeita. Como previram, em duas voltas o óleo subiu à temperatura ideal e o motor rendia ao máximo. Mas o problema previsto não tardou. Na sexta volta, o alarme vermelho da temperatura da água acendeu, exigindo providências imediatas. Era momento de retirar o adesivo que tapava o radiador.
"É agora, tem que ser na reta, antes de chegar à chicane", determinou-se Ayrton.
Bateu no comando para abrir o cinto, ficou solto dentro do carro, esticou-se como nunca na vida e puxou o lacre do radiador. Mas logo veio o pavor ao sentir que não conseguiria completar todo o malabarismo: a curva chegava antes de ele poder recolocar o cinto. Com os ombros batendo de um lado e do outro do cockpit, mas com a mão esquerda segurando firme o volante e a direita o câmbio, fez a chicane mordendo os dois lados da pista mas não rodou.De novo seguro pelo cinto, puxou ar do fundo dos pulmões, sentiu-se nas nuvens e, fortalecido, abriu uma vantagem de 9 segundos para, ao final, chegar à vitória são, salvo e campeão.
Para o mundo não passou de uma vitória de competência de Ayrton Senna, mas para a Bennetts & Cia. aquele triunfo virou lenda.
Lemyr Martins
Bocejado por Sleeper quando acordou às 5:08 PM [+]
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:: Cartas para Papai Noel ::
Kerido Papai Noeu:
Eu qeuria ganha um joginho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um
boum minino neste ano.
Ti adoro, Marco.
Querido Marco:
Sua ortografia eh excelente! Parece um índio escrevendo. Definitivamente
terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de
português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe
escrever!!!
Tchau,
S.C.
Querido Papai Noel
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor
para o mundo...
Com amor, Sara
Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
S.C.
Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada.
Por favor vê se desta vez você me trás um!!!
Obrigado, Luis
Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa.
Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
S.C.
Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este
ano.
Com amor Julia
Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruine a relação de seu pai com a
secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma Barbie...
S.C.
Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um
cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio
Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu este nome?
Huahuahuahuahua!!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo???
Porém tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
S.C.
Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para
as renas.
Um beijinho, Susane
Querida Susane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha
cara...
Quer me agradar sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de
Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se por com aquela lingerie
transparente que ela usa com o carpinteiro.
Bye, S.C.
Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu
soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro, Jessica
Querida Jessica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
S.C.
Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra
mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração, Juninho
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é
adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo
não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou
te dar mais outro pijama!!!
Querido Papai Noel
Não quero presente de natal, só quero que você de um jeito no safado do meu
irmão, que não pára de me encher o saco...
Se quiser apagá-lo, melhor...
Juquinha
Querido Juquinha...
Sinto que você é um dos meus... Troque os bombons recheados de licor dele,
pelos recheados com etanol que vou te mandar...
Câncer no fígado é difícil de curar..
OBS: os bombons de etanol estão junto com a sacola da macumba que você
encomendou para os seus pais no natal passado.
Com carinho, S.C.
Só pra constar: Eu odeio Natal
Bocejado por Julis quando acordou às 1:56 PM [+]
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Minha contribuição ao...
:: Dia Mundial de Luta Contra a AIDS ::
Usem camisinha, seus burros...
Bocejado por Sleeper quando acordou às 1:23 PM [+]
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